3/5(金)曇り・雨

また病んできた。俺は鬱病なのだろうか。でも仕事してて偉いと思う。仕事できなくなったらマジでやばいな。怒りが渦巻いている。何年も前のことで未だに思い出し怒りする。物とか殴りたい。物とか殴ったら物が壊れるし自分も怪我する。全部ぶっ壊したいみたいなので何か作れるのか？俺って避けられてる？何でキレだすかわからないから怖いと今まで何回か言われたことがある。いつまで思春期みたいなこと言ってんの？うるせぇー。夜の校舎窓ガラス壊して回ったりしてみたい、一度くらい。今更そんなこと言ったって遅いっしょ。どっか行きたい。全部やめたい。全部適当。全部ある。全部今ここにある、足りないものは何もない、そう思ってみる、試しに。こんな自分嫌だ、とかそんなのない、何故なら今この状態が完全体で比較対象すら存在しないから。そうか、だから文章を書く必要もないし、誰にも何も伝える必要がないのか。曲を作るAIになりたい、ただただそれを繰り返すシンプルなスクリプトになりたい。でも曲を作るのは何故？そんなことしなくていい。いや、でも何かしないと。オナニーとかをすればいいのかな。でも射精するからな。射精した後の気分は最悪で本当の本当に消えたくなる、なんか無理してるのかな俺、生きてるだけで。永遠にオナニーできたらいいのに。でもとかばっかりだな俺の人生は。死にたいっていっぱい言う人はなかなか死なないらしいから、死にたい時は死にたいってちゃんと言おう、死にたい死にたい。親を殴りたい理由はないけれど。どうせその場はヘラヘラ笑って誤魔化して家に帰ってから壁殴ったりしてるんだろ。絶対に許さない。解放されたい。早死にしたい。なんか今雨降ってるっぽい。精神がちょっと跳ねるだけでこうなる。精神が大人しくなることを望む。あらゆる感情が大きすぎて疲れる。別に誰にも何も望んでない。麻痺する感覚は好きじゃない。詩を書き続けられるだろうか。最終的に誰も読んでなくても、自分自身のために。全部ぶっ壊したいという感情は間違っている？何者かに寄り添いたいと思う。優しい人になれなくても優しさはあると思う。見つけてもらえる人と、そうじゃない人がいる。喜びも、怒りも、一瞬が永遠だから。ツイッターに書いてある文章は全部ツイッター用の文章、これもブログ用の文章だし。でも、やっぱり、不安な時の方が多いと思う。虹の白い部分に触る。そろそろブログに上げれるくらいの分量書いたかな。自分が自分に嫌われていることは悲しいと思う。俺自信ないよ。息してる。なんか、イヤホン選ぶ時に音質のこととかすごい気にしてる自分が嫌い。あとは頭良いふりしてるとことか。嘘ついちゃうとことか。笑い方がキモいとことか。性欲強くて変態なとことか、そのくせセックスが怖いこととか。人の評価を気にしてるとことか。こんなことを書くのは、自分をさらけ出して生きてる人がかっこいいなと思ったからです。もういいや。誰にも会いたくない。ごめーん。ゲロ吐きそう。身体あるのしんどいな。お湯いっぱい飲まないとね。こんな状態でもフリック入力記憶してるのウケる。旅に出てぇー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！、！、！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！お前はさ、これ読んでるお前のことだけど、自分のこと嫌いになるとかマジで馬鹿馬鹿しいから、やめた方がいいよ。自分とか、誰かの影響だから、酒飲んでさっさと寝た方がいいよ。でも、この先まだある？俺のブログ読んでくださいお願いします俺のブログ読んでくださいお願いします。勝手に気持ちよくなってしまってすみません。