何億年もの間内臓を太陽に当てていない

文脈の中でしか語ることができない。ああ、もうどうしようもないほど文脈の中でしか語ることができない。この呪いを断ち切るものは、快楽しかない。どうしようもないほど快楽しかないじゃないか、嫌だ。そしてどうしようもなくぶち込むんだ、惨めに。流れていく景色とアウトプットの感触、その中間に手を浸して柔らかな温かさと繰り返される自殺を見ながら、幼虫としてこの人生を生きる、老人になっても幼虫のままで。太陽が当たる場所でこの姿は、あまりにも滑稽に感じられてしまうし嫌だ、届かない森は危うい物理法則に抗う、虹色なのか、それとも君の正体を規定していくもの、この服をもう着たくない、どこにも行けない。街の中でいつも小さくなっている、他はもう何もかも眠気と一緒に身体の奥から、痛みと一緒に、音楽を聴こう、ふざけているなお前は、喜び、悲しみ、友達、恋人、ぼくを取り巻くあらゆる記号、時たま狭い穴の中にいるような恐怖を感じる、ここから見上げる空はどんな装飾も拒否するしただ純粋な動物的な恐怖だ、でもその後には必ず永遠の快楽が約束されている、誰に教えられたのか忘れたけど。身体の内部が見えない、圧倒的に外気から遮断されている、光が当たらない、何億年もの間内臓を太陽に当てていない。空を見すぎて、明るいから、目が疲れていく、ブルーベリーを食べなければいけない、今すぐにブルーベリーを、ぼくの生活は空を見上げるために最適化されているし、窓からは空しか見えないんだから、ブルーベリーは常備されているべきだ、ブルーベリーのことを美味しいと思う、ぼくは欲望を感じている、空があまりにも迫ってくるから、脳を通過して栄養素として内臓にまで染み込んできそうだから。形而上学的なレベルで美しくなりたい。母と妹を救ってあげたい。今という気持ち次第の動かしがたい真実の装いをした季節感に左右される動かしがたいままで、安全であることを確認して、チェックリストを作成していく、そして他人の人生を検討する、めくられていく、剥ぎ取られていく、言語の中に閉じ込めていく、海を泳いでいる、季節は関係なく、何故か海を泳いでいるし、目が覚めたら巨大な虫になっているかもしれない、嫌な夢を見たから。墓石の上に座る。墓石の上でご飯を食べる。切り取られた生命の波長を冷蔵庫で冷やす、生物化学兵器だ俺が、そうだ俺が、その通りだ。現実世界で眠る練習をしている、何度も意識レベルを低下させながら、様々な動作をして、それは苦痛ではない、通り過ぎていくから、ただ自意識と顔面が、近代国家の問題点を体現している、健康のために走る、健康のために笑う、金という金は薄汚れている、だって人類は戦争をし過ぎているし、人類は性行為を金銭に変換し過ぎているじゃないか、その脳みその理性の部位のみに、封じ込めているじゃないか。わかっているという感覚を知っている、本当はただそれだけなのに、恋愛がしたい、ポンプから勢いよく泥水が放射されて、パーティーが始まりそう、おしっこが漏れそう、ただの受容体に変化する、意味がないという理由で動作を停止する、人生は生きるに値しないという理由で、一体何ができるだろう、何もできないだろう。小規模な破壊が切れ切れにもたらされる。中途半端だ、狂っているが害はない、血が出ているが人生に支障はない、だけど、人生は生きるに値しないという理由で、不可思議だ、言葉を使わない誰かに会いたい、ただし人間でお願いします、そんなことはない、そんな人はいない、何故なら人間はもっぱら言葉だし、SNSかそれに類するコミュニティーの中でしか何事も共有することはできないんだから、ぼくは優れた文学作品を軒並みいいねしていくよ、星を5個つけていくしかないんだよ、うんざりする、冷たい、震えてくる、会いたくてさ、子供に戻りたい、この知能のままで。汚染水美味しい~~~~~~~~~~~~~~~。狂乱を経験した。脳みそがくたびれ果てている、ポケモンをゲットし過ぎて、もう元には戻れない、通過するだけの意識が。

ぼくは1歳の時は今よりも素直にうんこをすることができたはずだ

試しに希望を持ってみる、そして弄んでみる。太陽の光が満ちていて、太陽の塔が建設されている、止めどなく、乱立していく。灰色になりそうだ、ぐっと堪える。少ない。不平を言う。自分の本当に欲しいものを規定していく、次々と。腐った水溜まりが愛についてをだらだらと述べ、もう残っているものもないし、集中は尽きた。だんだんと迫ってくるのっぺりとした漠然としたそれに親しみを感じるように空に手を伸ばしてそんな自分の仕草を芝居がかっていると感じた時、あらゆる写真が一斉に火を吹いた。住居は赤に染まる。限りなく平らな地平に同じ種類の違う光の破片。おじさんに旅に出ろと言われたが、ぼくたちの世代からすればそれは少し古いような気がして違和感を禁じ得ない。何者かの口内に沈まされていく、宝飾品がジャラジャラと光って、鈍い痛みを感じる、死にまつわるイメージが夜の節々に排泄される。美しい言葉が化膿している。不安定なリズムの多い資本主義社会は、食べ物を食べる、写真を撮る、子供服売り場には幽霊がいて、試着している、次々と、ミッションをこなしている、次々と。オートメーション化された脳内の柔らかい回路が、1秒ごとに強化されて、質問すべきことはなにもない。この両手で掴むことが出来るもの、掴むことを想定した上で設計されている一切のもの、掴まれる可能性に満ち満ちているありとあらゆるものが、反逆を開始して、ぼくはただの不条理の中に生きているだけの男になってしまう。太陽が照らしはじめてまた意味付けを余儀なくされる、太った肉の塊が、様々な循環を閉じ込めて、呼吸が覚束なくなる、目眩を感じて、感じ続けるだけ。巨大な水溜まりの向こう側へ流されていく。身の回りの全てのものが静止したまま疾走している感覚。性的倒錯。過去から完全に切り離されるために、ぼくは実際に、感覚器を反転させなければならない、些細なことに対して涙を流し続けなければならない、はい、そうです、認めなければならないだろう、見つめる大きな二つの玉から目をそらしてしまったら、永遠に宇宙の迷子になってしまいかねないだろう、その中に入らなければ、その中で溺れなければ。宿命のメカニズムが子供たちを選んでいく、なんてよくできているんだろう、説明の必要さえない、ただ受け入れればいいんだから、現在を、変更できない情報を。やがて山奥に不法投棄される。無駄な文字列に個人的な感情を抱く。歩行が困難になる。0に近付くほどだんだんと速くなっていく。自分自身が一個の身体であるということ。残酷さに追われている。うるさいと言われる。歯がたくさん生えた口になる。呑みこみ、また、呑み込まれる。それだけだろう。それのみだ。分ける。粉々になった彼や彼女の上に、モノリスを建てて、言語によって、分かたれていく、常に排斥していく、排他的な真実を陳列していく、見慣れた風景の上を得体の知れない生き物が這いずり回って、文字が分解しながら、異次元に向かう。青と赤の階段の上の破壊と祭りの喧騒、どこからか声が聞こえたらそれは子宮の中から、くぐもった、天の、世界とかいう曖昧な、世界とかいう幻想の、声でしかない風景が、水の中から聴こえるから、それを破ることによって何を得られるか、どのような利益があるか、どのような変化があるか。メタモルフォーゼしたいと思いますか、みなさん、響き渡る、そして響き渡り過ぎる、どんなに小さな細胞も震わせてしまうから、体液が止まらなくなる、朝の、風が、風景に溶けながら、大丈夫かと強引に尋ね、虹色の中に引きずりこまれる、不自然な渦。わかめ食べろ。童貞のままでいろ。犬か。敗者がまた地中深くで蝉のように、季節感をかなぐり捨てて、生まれる時を待っている、宗教を設立する時を待っている、個人的には、確信している、はっきりとしている物事がある、だけど、深くならない、それは、空間に負けている、入っていけない。面白くないし享楽的でもないな。回りくどい説明ばかりが支配している、通りには裸の子供たち、黒く塗られ赤く流れた、君の顔面を時間に変換する、立ち上ってくる、湯気、遠くに行こうとしすぎていた、幸福になろうとしすぎていた、暇さえあれば、その気になれば、誰に選ばれたかったんだろう。わかっている、はっきりしている、だけど、母と子の関係性は、あまりにも概念として定着してしまった、だからぼくはただのスピーカーになる、地球の上を循環している音波を、再生するスピーカーになる。生々しい、肉の色だ、雲の下では、地面と水と、肉の色だけが乱雑に配置されて、ある一定のルール、それをどうすることもできないし、把握さえしていない、ほとんどの人々は、そしてほとんどのぼくとぼくは。無意識に降りるとして、脳内に沈むとして、存在とは記憶でしかないから、1秒だけでも存在することができたら、それをすることができますように、と、言って、台無しにしていく物事がある、あまりにもいつも言葉は余計すぎて、君を遠ざけてしまうから、原始的な詩は投函し損ねた手紙のように、ハウスダストにまみれているよ。そして、ぼくは弱い人間として、卑怯な人間として、日常の中で演技を重ねる、調味料を少しずつ振る、だが、そうだ、自虐ネタは卒業しよう、世界の音量は明らかに0dBを超えているし、それは隠しようがないだろう。老人の指が大気に溶けていく。破壊は美しくあらねばならない。世界の残酷さを拒否する。幸せな類人猿を配置していく。空に向けて核ミサイルを放つ。冬の香りが末端を麻痺させて、イルミネーションが目の裏側まで、やって来て、ぼくの顔を覗き込んでいる、不安定であること、そのことでしかあの化け物に太刀打ちすることはできない、雑音を掻き鳴らして、くだらない遊びを振りかざして、敏感になった分だけ、鈍感になる部分を。森のなかでひとり、立ち止まる。次の瞬間には世界が停止しているかもしれない。雲の上を歩きたい。存在の不安が生きる理由になっていく。今ここにはない雨垂れを思い出す。うわ言のように。ほとんど朽ち果てた家で煙草を吸っていれば、時を遡ることも可能だ、妹のことをぼくはたくさん傷つけた、罪で両手が塞がっていく、何故こんなにも明るいんだろう、絶望がスタートラインだとして、ぼくは君を水の中に沈める方法を知っているし、風景が透明に変わる、眠る。コンセントを突き刺して、すべて均等に平等に供給が為される時に、深く積もった雪の中から、黒ずんで半分になった肉体が芽を出す、最低の夜明けに君は君であるということを弄んでいる、高いところから足をぶらぶらさせて、神様にでもなったかのような気分に浸る遊びだ、悪は冬の中に溶け出してしまう、突き動かす何かの理由を、浸す。震えとは快楽であり、すべての感情の中にそれは含まれている。生きている間に、少しでも多く感じようとしている。虫のように蠢きながら、たくさんの錯綜した通り道、ふわふわのわたあめのような、歩きにくい道が、現れて、不可解な言葉を呟く、不可能な動作をする。迷った星が居場所を求めながら、浅ましく、けれど勇敢に、座標軸を変更し続けて、辺りには真っ白な東京タワーが、増えていく。ぼくはぼくの中に深く入ってしまった、眉間に皺を寄せて、考えている振りをする、実際にはただ感じているだけなんだ、他の必要は溶けて時計の中に吸い込まれて、それは不思議な景色だった、混ざった色が好きだと思った、夜の中に透かしてみればそれは歪んで映る、酸素が水になったみたいに、関係性を低下させていく。誰もぼくに触れないだろう、そしてぼくは誰にも触れない、機械的な挨拶を繰り返す、朝がきたらうれしいと思う、太陽の粒の一つ一つが、喜びに通じていると思う、だけどぼくはそれを無視している。ぼくはメカニックな一つの機能と化す。昨日と明日はぼんやりと浮かび上がっているだけで、海馬が活性化されない、ただ一つの部位だけを、ただ一つの領域だけをくっきりと描いて、そこに酸素を満たしているから、聞こえない、触れない、もう眠い。相変わらずこのトンネルを愛している、ぼくはぼくを更新していくことができるんだろうか、細胞ごと、すべてを引き連れて、ページをめくるように、脱皮を繰り返すのは、無意味だろうか、そうだ、意味付けさえしなければ。集団と個人の全体的な構図は吐き気を催させる、だけど、すべてが設計図通りだ、間違っていない、欲望と嫌悪感、間違ってはいないんだ、自分に属していないものや自分が属していないものにどんなダメージを与えたとしても、破壊をもたらしたとしても、神は罰さないだろう、誰だって破壊を持っている、その体の中に抱え込んで、持ち歩いている。橙色の空に悪意を感じ、美意識を高めていく、その自分だけの風景をSNSに複写して、高めていく、心は空のようになる。戦争が起きたら、逃げるといい、仲間を誘って、死ぬまで、あくまでも明瞭に、自由意思の幻想を、やはり守るべきだ、精神はメカニックな脳内の活動に帰せられるべきではない、不健康だから、吐き気を感じるから、幸せになりたいから、恋愛をしたいから。他者との交わり。0と1の間の豊かな色彩を、どうすればいいんだろう、それを感覚している、でも凝視すると溶けていく、仕方なくぼくは、生活をする、弱い痛みを放置しながら、当たり前に、普通に、死ぬとか言いながら、やばいとか言いながら。ぼくはいつの間にか文化的な人間になってしまった、何故かと言えば、現代に生きているのだから。ぼくは1歳の時は今よりも素直にうんこをすることができたはずだ。ぼくは2歳の時は今よりも明確に言葉を使うことができたはずだ。ぼくの言葉はすべてインターネットに記録されている、ぼくの記憶や、ぼくの感覚や、ぼくの姿や顔や仕草やあり得たかもしれない可能性や自意識や動物的な部分や人間的な部分をすべて含んだ片鱗として、永久に記録されている、こわい。宇多田ヒカルのような声を出したいと思った。もしくは、獣になってしまいたかった。ぼくの自意識は存在しない二つによって二つに引き裂かれる、分裂は容易い、分裂の分裂はもっと容易いだろうな。君が女の子であるとして、ぼくが何を思えばいいのかわからないという時に、もっと活力を得るために、もっと欲望を刺激するために、そしてその欲望を高みまで昇華していくために、よく眠っておかなければならない、よく眠れるための社会であってほしい、ぼくはもう森の中で虫として生きたくなる。すべてのエネルギーの源泉は性欲なのだ、そのことに疑いの余地はない、だが残念ながらぼくという存在の中には性的コンプレックスが含まれている、幼い頃からぴったりと癒着している、シャム双生児のように、それはぼくにとっては、この世界の陰と陽であり、裏と表であり、かけがえのない友達であり、神様か悪魔のどっちかだ。醜い愛想笑いを続けろ、今日をやり過ごせ、問題を引き延ばせ、苦痛のミラーニューロンを、素通りしろ。それが生き続けるということだ。強く、長く、そして少しでも幸せに。少しでも荷物を減らして。余計な理論にまみれていく。余計な文脈が住居を絡めとる。夜は眠るものだ。ベッドはふわふわであるべきだ。余計な顔や余計なルールが多い、だけどそれをどうにかしようとする自分の意識こそが最も余計なもので、怒りに触れたくない、強さに触れたくない。ぼくは幸せにしか出会わない。ぼくは、快楽を含んだ夕暮れと朝焼けを、体の中で繰り返す、体の中で繰り返し出会う。すべてから解放されたぼくは、心地よく途方に暮れながら、散歩をするだろう。場所なんていう概念はどうでもよくなってしまう。ただ目の前の景色と対等になりたい。

本物の幸せを味わうと体調が悪くなってしまう

脳みそに踊らされている。黒い雲がもくもくと吹き出て青い空を汚すという妄想だし、その土地では独自の宗教が発展していて、そんな様子が奇妙だが愛しい時がある、どこにでも行きたい。末端から手足が冷えきって、ぼくの中のぼくはもう穴から出てくる気配がない、筋違いの世界線の微かな震えを関知しても、別に俺関係ねぇし、別に。少女を破壊するという妄想だし、ぼくが君を壊したんじゃなく世界が君を壊したのだ、プラスチックなハートがパキパキってきまっていく、魂に葉脈のような亀裂が。びっくりしながら感情を停止させていく、そのスイッチが手探りでわかる、切り替わる、色が変わる、目や耳や皮膚を超越した感覚。感覚ってのはやっぱほら意識に直結してるわけだから、ぼくはそれを電動ドリルのように高速で回転させて穴を空けるよ、その穴から何が見えるか試してみようと思って、その穴に入ったりその穴を通過したりできるか試してみようと思って。重力に抵抗するぼくの中の反乱分子が細胞液を汚染するのがわかる、その方法っていうのが独特なんだ、ぼくは評価するよ、ぼくを悲しみの底に突き落とす、身体中がぎごちなくなっていく、逆立ちすることに慣れた、友達をなくすことに慣れた。癌と話してみたいと思う、人生について。菌と話してみたいと思う、居場所や、ふるさとについて。ふるさと論について。寝ている間にフライアウェイ、宇宙の中にいるぼくは宇宙の外に行きたい、それか大気圏に突入したい、それかブラックホールと仲良くなりたい、それかあの子の涙を拭きたい。ジェットタオルになって吹き飛ばしたい。嵐を呼ぶ子供になりたい。世界征服だ、俺が本物のGoogleだ。足りないんだね、何もかも、ぼくは同情する。奇形児になって超能力を使う。破壊衝動でスプーンを曲げる。目の裏に黒い模様が現れる、咳をする、咳をしている自分に同情する、お金を使う、使いまくる、人間を買う、霊長類の子孫を買いまくる、豪邸を建設して半分壊して住む、廃虚マニアだから、風が冷たいと思う、季節を感じる、受動的な受動、向こうからくる、勝手にくる。とりあえず解き放とう、とりあえず生まれ変われ、人生を全く雑に扱って、これ以上ないくらい尊大に振る舞う、自転車に乗りながら大声を出す、流れていく風景は原色で、たまらない密度、前前前世の思いですらぼくを苦しめる、君は雌で、天を仰ぐ、メロディアス。ハッピーアワー始まりましたこんにちは！ドーナツの穴に突き刺しまくる無益な、保管場所がなさすぎるし、光ファイバーは光より遅いということがバレた、不可思議すぎるから死ぬしかなくなってくると思ったら大間違いだ、生きろ。民衆をざわつかせろ。しかし、本物の幸せを味わうと体調が悪くなってしまう、本当に狂うしかなくなった人の証言がこちらです、実験動物のようなあどけない自信なさげな挙動で、あなたは通過する、風が吹いてくる、馬鹿みたいに、そよそよしやがって、目を開けろ。巨大だ。犯罪者しかいないんだよ、ぼくの檻の中に、復活を待っている、皮膚を震わせる大音量と冷たい風、弱い光、見えるか見えないかくらいが最高です、率直に言って。太陽をぶち犯せ。お母さんもぶち犯せ、次から次へと、流れるように。退屈な午後に、そのありふれた奇跡を、流れるように、捨ててく、そして山で遭難する、帰り道を喪失する、深刻な顔付きになって、切迫、誰もいない、記号だけ。やわらかい線に変わるんだ。天才だから。不老不死だから。それは安心だ。喜びを甘んじて受け入れる。そして恐怖を与える、より根源的な恐怖、遺伝子の中に情報として古から受け継がれてきたもの、弾けて広がる、領域を拡大していく、白と黒がもしあるとするならば、とても綺麗だろう、その模様は、意識に直結した視覚情報は、ぼくたちをロボットに変える、天然ロボトミー、それは内在されているし、不安だ、不意に閉じ込められていると思う、全く無関係にそう思っていく、被害妄想が暴発しそうになる、その後射精しそうになる、顔面が歪んでいく、たくさんの皺が魂に刻まれる、誘惑は終わらない、トンネルは続いていく、本格的に終わっていく。だらしがない。ついへたりこんでしまった時、虫が身体の中に入った、だけどぼくは、愛していると伝えたい、そんなに重要ではないのかもしれない、けれど、ぼくは、美味しいご飯のことを思い浮かべてみる、あちこちで秩序が乱れている、そしてお洒落だと思う、剥がれ落ちていくその剥がれ落ち方が、たまらなくセクシーで、虚無だ、虚無はお洒落じゃない。虫が悪魔的な囁きをする、ぼくは動揺しない方法を学んだ、幽霊になる、若い肉体が日々学びを続ける、ゲロの中にぼくがいる、トンネルを出たり入ったりしまくる、しまくるよ、狂おしい胸の中の破片をもっと押し潰して、全身が破裂するくらい激しく、揺れる。獰猛なアメーバが周囲の風景をすべて飲み込みながら話している、何か言葉のようなものを口走って恥ずかしそうに引っ込んでしまったけれど、ぼくは、何を思えばいいのか教えてもらいたくてシンプルな質問をした、牧師は、シンプルな顔付きをして、落ちていく、足元に突然黒い穴があいて、何故かというと、ぼくが周りをよく見ていなかったからだ、どうしようもない。他人といるときだけ惜しげもなく自己を解放できる。さみしい。いい色をしたフィルター。オナニー三昧の休日。最後はみんなクラゲになる、つまり、透明になって光る。しかも空で。めっちゃ良いじゃん。