いかり

俺は露出狂だから。知ってください。無理なお願いしたくなる。クソボーダーだから。まあどうでもいいです。社会的な用語は。感情の失禁にはまりそう。癖になる気持ちよさ。愛について教えてくれ。この矛先を誰に向ければいいのか。無差別に向けてもいいのか。だめだと言われればしたくなる。どうして空になれないんだろう。花は性器。出しても出しても湧いてくる強烈な性欲を使いこなす強さがない俺には。使い方がわからない。俺の脳みその回路をセットしたのは誰だろう。そいつに言う言葉をずっと考えてる。生まれてからずっと。疲れれば疲れるほど正気に戻らなくて済むから頑張って色々やる。ひとりごとは誰も傷つけない。誰も傷つけないような言葉では何も救えない。俺はいつも、自分だけは助かりたい。この世界には自分しかいないのだから。俺はいつも、自分だけは痛いのは嫌だ。痛いのは嫌なんだ。怒って全部壊したい。怒るって打って出てくる絵文字全部怖い。
⚡️🌋👹💢😠💣😡💥😾
自分じゃない存在になりたい。自分は自分ですらないくせに。もう何がなんだかわからない。うざい。なんとか生きてる。食欲とかあるし。脳みそ狂っても生きれる。狂ったり戻したり繰り返してたらいつかもう戻らなくなったりするのかな。まあ生きれるけど。俺は大袈裟なだけかもね。眠りたい。泥のように。もうそれしか望みがない。眠りは最高。だから、起きた時が一番つらいから。ちゃんと眠れるように色々やろうな。

神聖かまってちゃんの放課後の図書室を聴くと、まぶたの裏に、そよ風にたなびくクリーム色のカーテンが見える。俺はそういうのがこの世で一番大事。それは愛かな。生きてるって感じではないけど温かい何か。特定の誰かを充分に愛することができなくてすみませんでした。絶望は所詮希望の裏返しで、憎しみだって、所詮。もうどうでもいいじゃないですか。思い出しか大切なものがないと思う時がある。そういうのは、本当につまらない人間なのかもしれないが、思い出があってよかった。過去だって未来の裏返しだよ。今ここにないものを大切にし過ぎて今そばにいる人を傷つけているらしい。わからない。何が大切なのか。今そばにいる人と一緒に今ここにないものを思い浮かべたい。でも他人の脳みそは覗けないし。俺の言葉は人に向けるための言葉になりきれない。難しい。無理ゲー。諦めた。
緊張。弛緩。緊張。弛緩。
いつこの均衡が崩れるのかとビクビクしている。何度もなのにいつまでも慣れない。緊張や弛緩には抗えない。自分自身の言葉に抗えない。黙るしかなくなるときつらい。その時々で人格が変わりすぎてついていけない。自分で自分についていけないので、不全感が、常にあって、抗えない。クリティカル・ヒット！！！な瞬間がほしい。別に何者かになれなくてもいいんだ。ただ「自分が生きている」という事実にぴったりと符合する出来事があればなぁ。なかなかないんだよな。怒りが止まらないな。
止まらない怒り、どうしよう、ほんとうに。とりあえず世の中に対して拗ねているしかない。好きなものがないんだから、ほとんど。どうしてあらゆる音がこんなにも冷たく響くのか。頭がおかしくなったのか。でも笑うことはできるし、その気になれば、ちゃんとしていられるけど、でも別にちゃんとしていなくてもいいような気がしてきてるんだけど。ゆるゆるでも生きていけるじゃん。