愛について。光について。恐怖について。
何故愛がないのだろう。いつも考えている。お前はひび割れるほど向き合ったか。断片でしか考えられない脳みそ。殺す。そればっかり。一人でいて雨の音。脳みそのひだを浸す。ただの一人。何故温もりがないのだろう。あの笑顔に帰ろうよ。出ていこう。遠くへいこう。そればっかり空想。お前の穴から出てくる言葉は。その匂いの中で。
明日も仕事だ。ぬるま湯の中でふやけた肌。平穏に暮らしたい、それの何が悪い。目に映る人を全員殺して、自分の首にナイフを突き立てるより、100億倍マシじゃないか。俺のエネルギーを宇宙のどこかに繋げる。繋がってしまう。この声は誰だろう。内側から骨を通して聴こえる気味の悪い響き。断片でしか考えられない。これはもはや俺ではなく、ただの恐怖という固形。
誰かに助けに来てほしかった。9歳の自分は9歳のまま。4歳の自分は4歳のまま。
誰かの視線や声色、その意味は変質し曲がる、そう本質自体が。本質ってなんだ。お前はそれを見ようとしたのか。逃げたんじゃないか。行き場所も居場所もないくせに。考えると惨めだから考えるのをやめよう。白か黒かでしか判断できないなら、もうバッテリーが寿命だから。ああまたこの四角い部屋。息継ぎが必要だ。早く息継ぎをしないと。息継ぎが必要だ。コンクリートが迫ってくる。君を傷つけてしまった。君を怒らせてしまった。また脳みその皺が変容する。俺って脳みそだったのか。なんだ、脳みそだったのかよ。くそが。脳みそなのかよ。刃物を突き立てろ、それならいっそのこと。
体感は本当なんだ。妄想も現実なんだ。生きてる意味がなくても生きてたらだめですか。幸せはウザいけど、細胞は幸せを求めて蠢く。紅茶でも飲んですっきりしたくなる。どうやら健康みたいだ。歌さえあれば何もいらないのに、所有物が多すぎる。愛まではまだ遠いのか。だけど歩けるなら歩けばいいじゃないか。細胞は渇いていく。止めどなく渇いていく。君は今どこにいるのかなぁと思う。どこにもいないよ、本当は。俺は脳みそから出られないんだ。セロトニンやドーパミンの海に今日も泳げない子供みたいに。でも本当ってなんだ。論理的整合性は。実際は。その裏にある本質は。改札を出るといつも溢れ出る人の波。夕暮れ。くたびれる時間の中に組み込まれて。必要のないものが多いような気がして。早くスイッチを入れなきゃね。この肉体の重みに耐えられなくなる前に。
繋がってしまう。繋がってしまう。それを恐れている。何を恐れている？それは実態がない。本当は彼は悪い人間じゃない。悪なんてどこにもない。それは実態がない。誰も、実態がない。ぼくの輪郭をなぜる声。あなたの声だけがあなたの輪郭で。形は、形があるということは、美しい。さらに夜は更ける。ときどき、終わらないんじゃないかって思う。だけど、世界のシステムに組み込まれているだけ。安心してもいいよ。もうあなたを蹴り飛ばす人間はいない。やられたら、やり返せばいいだろ。そうやって言い訳をする。曖昧にしたまま、それが生きることになる。笑顔になりたい。それの何が悪い。だけど自分の笑顔を鏡で見たときぞっとする。茶化すな。あなたを、壊したくはないよ。
あの、ぼくは、生きていてもいいんですかね。これまで何度も何度も何度も何度も確認したけど。夕暮れは毎日来る。もうすぐ蝉が鳴く季節だ。24回目の。そんなに時間が経ったなんて嘘だろと思った時透明な涙が出た。透明っていうのはつまり、何の意味もないということ。これは迷路じゃない。ちゃんと単純明快な世界に生きている。愛したいし愛されたい、それの何が悪い。悲しみを持っていこう。邪魔かな。でも持っていこう。ギターより大事だから。精一杯だよ。俺だって。いつだって。ずっとそうだよ。ずっと前から。ふてくされるんじゃねぇよ。抱きしめてあげたいよ。でもできないよ。
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俺が音楽をやるとすれば
無理すんなって伝えなきゃね
自分の一番表現しやすい方法で
一番伝えやすい場所で
